segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

O Vinho e o Leite


O Vinho estava discutindo com o Leite ...
- Você é um desgraçado! Só me xinga....
- Você também me xinga, você não é santo....
Briga vai briga vem, até que o Vinho não tinha mais o que falar e disse...
- Pelo menos minha mãe é uma uva!
Moral da piada: a mãe do leite é uma vaca....

AS PIADAS E ADIVINHAÇÕES MAIS ESCROTAS E BIZARRAS DO MUNDO.

NESSA SEÇÃO VOCÊ TEM ACESSO AS PIADAS E ADIVINHAÇÕES MAIS ESCROTAS E BIZARRAS DO MUNDO.
A LIXÃO HOME PAGE ADVERTE QUE VOCÊ PODE FICAR COM SÉRIOS PROBLEMAS CEREBRAIS SE LER ESSAS PIADAS. POR ISSO SE VOCÊ É UMA PESSOA MUITO SENSÍVEL EU RECOMENDO QUE VOCÊ NÃO LEIA AS PIADAS DESSA SEÇÃO.

É RECOMENDADO PARA VOCÊ NÃO CONTAR ESSAS PIADAS A NINGUEM PARA EVITAR SER LINXADO E ZUADO.

1- O QUE É UM PONTO ROSA NA GRAMA ?
R: UMA FORMIGA GAY.
2- OS BICHOS RESOLVERAM FORMAR UMA BANDA E O PANDA QUIS ENTRAR. O QUE ELE VAI TOCAR ?
R: PANDEIRO.
3- O QUE É UM CARRO COM UM PORTÃO EM CIMA ?
R: UM CARRO IMPORTADO.
4- QUANTOS ROLOS DE BARBANTE SE PRECISA PARA AMARRAR A TERRA NA LUA ?
R: UM SÓ, MAIS A LINHA TEM QUE SER BEM GRANDE.
5-UM URSO PRETO MORRE SÓ COM DOIS TIROS E UM URSO BRANCO MORRE COM UM TIRO. UM CAÇADOR SE DEPAROU COM UM URSO BRANCO E UM URSO PRETO E SÓ TINHA DUAS BALAS DISPONÍVEIS. COMO ELE FAZ PARA MATAR OS DOIS URSOS ?
R: MATA O URSO BRANCO COM UM TIRO E DÁ UM SUSTO NO URSO PRETO PARA ELE FICAR BRANCO DE MEDO E DEPOIS ATIRA NELE COM O TIRO QUE SOBROU.
6- PORQUÊ O RUBINHO NÃO CONTA MAIS PIADA ?
R: PORQUE SÓ O DAEMON HILL.
7- O QUE É UM PONTO AMARELO NA SELVA AFRICANA ?
R: YELLOWFANTE.
8- O QUE A ALGA DISSE PRA OUTRA NO MOTEL ?
R: VAMOS FAZER ALGO?
9- O QUE É O CHEFE-PEIXE ?
R: É AQUELE QUE NA HORA DO AUMENTO DE SALÁRIO... NADA.
10- O QUE É UM PONTO AZUL NO PONTO DE ÔNIBUS ?
R: A ZULEICA ESPERANDO O ÔNIBUS.
11- O QUE A GAVETA DISSE PARA A CAMA ?
R: NADA PORQUÊ A GAVETA É UM CRIADO MUDO.
12- COMO SE CHAMAM OS MEMBROS DA FAMÍLIA DO HOMEM-INVISÍVEL ?
R: TRANS-PARENTES.
13- O QUE É UM PONTO VERMELHO NA FLORESTA?
R: MORANGOTANGO.
14- PORQUE NÃO SE DEVE CONTRATAR UMA LOIRA PARA TRABALHAR DE FARMACÊUTICA?
R: PORQUE ELA VAI QUEBRAR TODAS AS GARRAFAS DE REMÉDIO QUANDO FOR USAR A MÁQUINA DE ESCREVER PARA ESCREVER NO RÓTULO.
15- QUANDO A MULHER TEM MOELA?
R: QUANDO ELA MORRE E O MARIDO FICA CHORANDO E DIZ: "QUANDO ENCONTRAREI ALGUEM COMO ELA?"
16- O QUE DÁ O CRUZAMENTO DE UMA VACA COM UM POLVO?
R: UMA VACA QUE CONSEGUE TIRAR O LEITE SOZINHA.
17- QUAL É O CÚMULO DA DISTRAÇÃO?
R: ENTRAR NUM VELÓRIO, APAGAR AS VELAS E CANTAR PARABÉNS.
18- O QUE O BOI MAIS FALA?
R: BOIBAGEM.
19- O QUE TEM NO CARRO QUE MACHUCA O SER HUMANO?
R: AMORTECEDORES.
20- QUAL A DIFERENÇA ENTRE O GANDULA E O TÉCNICO DE FUTEBOL?
R: O GANDULA TROCA AS BOLAS E O TÉCNICO BOLA AS TROCAS.
20- O QUE O BOI NÃO CONSEGUE COMPLETAR?
R: BOIDAS DE PRATA.
21- QUAL O MEIO DE TRANSPORTE MAIS USADO POR TODOS OS GAYS DO MUNDO?
R: A BIXACLETA.
22- QUAL O PRATO PREDILETO DA MINHOCA?
R: MINHOQUE.
22- QUAL A DIFERENÇA ENTRE O QUE UM CASAL QUE ACABOU DE CASAR DIZ E UM CASAL QUE ESTÁ SE SEPARANDO DIZ?
R: A LETRA S PORQUÊ QUANDO ESTÁ SE CASANDO O CASAL FALA "MEU BEM, MEU BEM" E QUANDO ESTÁ SE SEPARANDO O CASAL FALA "MEUS BENS, MEUS BENS"

domingo, 30 de janeiro de 2011

joao de volta

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
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**A CUECA DO PAI**



A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'
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**BOM DIA**



Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
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* **A Compra da Caixa de Supositórios**

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!
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* **Aula de Religião ***

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
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**Origem Hortifrutigranjeira **

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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EXERCÍCIOS PARA CÉREBROS ENFERRUJADOS

Muito bom o teste, eu consegui, veja vc!
Não deixe de ler..
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,





não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999


Uma vez o 6 encontrado .......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 




Ponha o mouse em cima da letra 'O' , dê um clic, e arraste-o até a letra 'A'.

Observe o que acontece...
AINDA QUE NÃO POSSA VER , ..... DEUS ESTÁ CONTIGO.

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

criação nos tempos atuais.

basta-mafalda1.jpg
Uma das melhores críticas que já vi,
sobre a criação nos tempos atuais.

Quino, autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste século
no que diz respeito a valores e educação, deixou impresso no cartum o seu sentimento:
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EX- VIRGEM

 
A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia...
Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- marido dirigindo-se à mulher -
- Isto é por você ser como é! Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.  - Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê de você todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. - Tudo na frente da menina!
- A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha.